警告：下文含有大量粗口，可能會引起閣下情緒極度不安，請讀者留意。

Story 1：唔好搵個為你All-in嘅男友，都唔好搵個叫你All-in嘅女友

如上篇所講，返呢啲工最怕遇到怪獸家長客，情侶同後生一班朋友就比較好相處，始終傾得埋，輸咗又唔會賴皮，甚至啲人見你悶／累，撩你講兩句嘢，都幾窩心嘅。

咁當然，「情侶」好多時關係都只不過係「女神」同「大兵」，有啲仲好好笑添。我哋成班成日都話，嚟到嘉年華就係「大兵」一展身手好機會，唔知點解大家知呢，但呢度「成班」人都係仔嚟，原因自行領會。

話說，有一對情侶埋嚟，個男仔掟極都唔中，個女仔話：「妖，all-in啦！」

個男仔又真係話：「All-in!」

間中無啦啦係有啲人覺得好型嗌「All-in」，但我覺得呢個字只係型在嗌果一下，你All唔All都係咁玩。雖然成個嘉年華實際上真係一個老少咸宜賭場，但呢度始終唔係賭場喎。

我呆咗：「你有50個幣喎！我逐次計？」

平時果啲「All-in」頂盡咪得十個八個，呢個誇張呀。

個男仔堅持：「All-in! 型啲！」

我心諗，其實唔型，仲有我理得你all唔all，係你all-in即係要霸住我最少廿分鐘，仲要同你數住！

呢啲嘢你一次唔得兩次唔得三次唔得，就係唔得，你愈激動就愈唔得，我反曬白眼：「ok，50個幣，你有100次機會。」

然後，睇住條友掟到成頭大汗手都震埋，掟到四十幾次我都肯定佢100次都唔中，因為佢衰衝動。你掟完停一停諗一諗拎返個手感，或者有機，唔停你衰硬。

結果，佢掟咗100次乜都冇，一般人哋衰咗我會講下爛gag化解，呢個，我唔識兜。

條女睇得出真心嬲，只講咗一句：「妖冇鬼用！」頭也不回就走。條仔無奈地同我講：「今晚冇得返屋企喇！喂靜靜雞講，其實有乜秘技？」

原來，你唔止衰衝動，仲衰要面，一早問我咪得囉。

反白眼反到我呢。

Story 2：要香港人諗多幾步真係好痛苦

我哋遊戲要射跌七個樽先有獎，有條仔射跌四個，我一般忙果陣，人哋唔中我唔會出聲，直接砌返，你仲同人講句：「唔好意思差x個先中」，咁樣嘥多你兩秒，兩秒，可以做多好多嘢。

條仔喺我後面大叫：「喂！獎呢？」

我：「先生你仲差三個先有細獎喎。」

條仔：「細獎？我好撚肯定唔係囉，我冧撚咗九個囉仆街。」

因為已砌返，我好難拗，但啲客有90%都係跌呢個combination，原因物理專家歡迎解釋，我好肯定show返俾佢睇。

條仔：「係囉，淨返六個，跌咗九個，中獎。」

我：「吓？」

喺度要加插條仔係乜人。著到成身西裝官仔骨骨，但係就粗口橫飛，睇落佢唔係老細，都應該係高層行政人員。喺我眼中，講最難serve係家庭客，唔係仇富，講最智障一定係高層客。一如香港人成日話老細即係「腦細」，呢班人唔止粗口爛舌，仲要你同佢講乜都滿腦子黑人問號，或者佢哋喺office號令天下自己乜都唔識，走到埋嚟一定會諸多問題、再騎呢問題都有出現，最常見就離不開問「點玩呀」「有咩獎呀」「中幾多個先有獎呀」「你個嘢壞咗呀！」

自己睇啦，身光頸靚腦袋裝屎。

條仔條女拉拉佢：「你數錯呀……」

條仔：「我數錯？我幫你拎獎咋，你方我想要咩？依家呢條仆街水我呀！我唔屌爆佢仲係人？拿，你睇吓隔離，一二三四五六……呀……er……十四十五！總共十五個囉！」

我心諗，柒咗就認啦，又一個癲嘅：「先生，呢度共十個樽，淨返六個，一二三四，你跌咗四個咋。」

條仔：「屌你！你出千！」

好，你要玩，我同你玩。我砌返：「先生，我冇得出千架，不如你數下？一二三四五六七八九十。明唔明？有冇錯？」

條仔：「丫屌你老味係喎。」

條女：「喂你好撚柒呀走啦。」

條仔：「有冇搞錯呀，點解人哋中到我中唔到？」

條女：「你廢囉，仲要死撐！」

面係人俾，架係自己丟。

Story 3：：我真係恭喜你呀！

Serve一男一女－－你唔好理佢咩關係，都係一件幾好笑嘅事，情侶關係當然有好多，但唔少係「大兵」同「女神」之間關係，一如呢一對。

港女：「屌你咩，快撚啲啦（隔籬個男人，唔知咩關係，做咗咁耐經驗，我覺得係兵，抱住兩大袋公仔，條八婆一嘢就拎咗我籃波）喂屌你，個波爛撚咗嘅？」
我完全粒聲唔出就咁掟過粒俾佢：「小姐麻煩俾咗錢先。」
港女：「（對住佢男人）喂屌你做乜撚嘢呀？快啦柒吓柒吓咁！」
港男：「係係係……」
港女：「屌你唔要大獎呀，中咗你攞呀？中獎同細獎好喇吓！」

其實，你中咗大獎，都可以要求轉細獎嘅，港男真係中咗細獎。

港女兜巴車埋去：「屌你咩咁撚細隻（望住我），哥仔你係咪玩嘢呀？」
我（完全冇任何表情）：「冇玩嘢，係細獎。」
港女又兜巴車落佢男人度：「屌你真係冇撚用嘅。」

港男眼都紅埋。

唉，男人咪咁犯賤啦，做兵做到咁，何苦呢？正所謂「真的身份不過送運」呀，你冇任何地位架，極其量只係有個「好男人」貞節牌坊架咋，唔好咁啦，我心諗。

最後佢玩咗六百幾蚊都係得隻細獎，港女又兜巴車埋去：「我真係……我真係……屌你咩」，又一巴。

我忍唔住：「小姐，不如你冷靜少少先……」

其實，重點係，後面好多人排緊隊呀，雖然你哋打得好花生，但唔好阻住曬啦唔該。

港女：「屌你呀？關你撚事呀？」

喺我仲未串佢時，大兵哥扭耳仔，係扭耳仔！佢眼濕濕話：

「老婆我知錯喇！對唔住呀！對唔住呀！」

😨😨😨😨😨😨😨

我望望佢隻手，真係有戒指。
辛苦曬。
只能說句，我真係恭喜你呀！

其實，溝（娶）到呢啲極品，會唔會寧願做執波仔？

同埋，你條八婆都玩咗我半個鐘，條隊好長架賤人，好眉好貌，不知所謂。

Story 4：香港人可唔可以咪咁癡線

話說我出咗幾集故事後，有個又喺嘉年華做過嘅朋友同我訴苦，話佢返「牛奶樽」俾人掟到成身瘀曬。

我明，我點會唔明。

「牛奶樽」係每個返嘉年華同事嘅終極惡夢，大家都話返過呢個位，冇其他位難得到你，亦都因為呢個位太辛苦，所以日日都唔同人。In case你唔記得有冇玩過，隻獎品係《怪獸公司》同《反斗奇兵》，因為真心呢個位易玩、公仔又易中，都因為成班人瘋狂過界兼出術、太多人圍住，職員好難捉到，成為幾乎每個人都一定會玩嘅遊戲。

冇返過呢個位最少一次，唔算做過嘉年華，係惡夢，都係集體回憶。有一年我除夕做過，做一晚等於你做一星期Gym，今年都入去頂過一陣做執波（因為太多人太忙，星期五同周末夜晚，分工上一定要有個人淨負責執）。

咁就見證到香港人最恐怖嘅魔性。

到底我一個鐘入面俾棒球兜頭撼咗超過五十次（當中有起碼七十次我一個側身避開），我洗咪照吓個頭？之前有同事戴頭盔返工（真係頭盔果種頭盔），仲以為條友搏出位，原來係需要嘅。其實，部份Booth入面堅有頭盔，喺「職安」問題上，我覺得要戴。

因為，班香港人以掟中人為樂，返工俾人屌放工就搵人發洩，我係嬲到冇表情。我唔需要你講sorry，我知人工包嘅，邊個黑仔俾人扯入嚟要認命，但唔該唔好大笑：
「屌你掟個窿，唔係掟個人呀！不過掟佢又幾好玩喎！」
「屌佢幾條友好撚慘呀！」（然後明顯一嘢掟埋嚟）
「掟中你有冇獎架哈哈哈！」「你試吓丫不如」（然後真係掟埋嚟）

換你入嚟，頂唔頂到十分鐘？我兜頭車埋嚟，你笑唔笑得出？

喺呢個時候，有把聲同我講：「唔好意思呀，你痛唔痛呀？」

感咗個動。

我忙到連佢個樣係咩都冇睇到：「唔緊要，習慣咗，冇感覺喇。」

多謝你，有返一絲人性。

話說，我係頂位，理由據聞係有條友俾人掟到爆曬缸。

呢個位，好似羅馬鬥獸場咁，你班友係將自己快樂建築喺人哋痛苦身上；呢個位，極殘忍。

大陸人見到你會等你行開或避開你、你喝佢「喂！！！」佢會識收手；香港人，照掟，正契弟，甚至你喝多佢兩句，佢掟多你兩吓。

原來，香港人好有錢，俾錢唔係去玩，而係去掟人。

好在，我只係頂咗一個鐘。我內心都係頂，頂你個肺。

你出嚟玩、人哋都係出嚟打份工，請控制你情緒，尊重人哋；冇呢班執波嘅人，你班仆街就冇得玩。掟隻toy story公仔你去買百幾蚊，掟到人入廠，隨時咁就一世。

每年返呢啲工都深感，你班港豬唔好笑大陸人、印巴人，呢兩班係冇禮貌，但香港人係冇禮貌兼冇同理心，以為自己俾錢就大曬。大陸人印巴人係冇禮貌，但起碼佢當你一個人，你鬧佢你喝佢，佢會停；香港人唔係，喝佢唔聽你講之餘，仲當你係箭靶咁掟。

唔好以為係特例一個兩個，勁多人都係咁。一係特登對住你掟、一係玩唔到發脾氣掟你。

據講之前有個飛鏢遊戲，兩父女插到員工流曬血，要入醫院打破傷風針，老豆唔單止Sorry都冇句，仲要話「我依家射到你員工又唔係個客，有咩問題呀？人工包咗架！」

呢單嘢場內流傳甚廣，唔知堅定流，係的話，都係果句：香港好危險。

【嘉年華後炒散後傳：為咗貪少便宜你可以去得幾盡？】

喺嘉年華遇到一班極級怪獸家長、智障嘅港豬同無數大兵與女神，但話曬呢件事都係要俾錢，佢哋都真係一個「客」，之但係去到一個地步，如果呢件事係唔駛錢，又會發生咩事？

話說，呢份炒散係幫一個非弁利機構做推廣，都係最傳統玩法，Like Facebook/ IG，影張相放上去就送嘢俾你，你知我知，大家都係「做樣」，做完都即係Unlike/ delete post，可能呢類炒散好多朋友都做過，會明我感受。小弟就真係第一次咁做，都幾大開眼界。

當我哋幾個以為，派支棉花糖唔係真係有人會排呀？

真係好多。

仲要果日烈日當空，自己都曬到甩皮，因為「免費」，大家竟然甘心冇遮冇掩排半個鐘。

而且，醜態百出。

—–

【香港難得一見嘅原始人】

客（預定好曬點講）：「我冇Facebook冇Instagram冇Wechat冇Whatsapp冇Snapchat冇數據冇電話，所以完全Share唔到俾你。」

我（既然你玩嘢我又玩嘢）：「哦唔好意思，咁換唔到喇。」

客：「吓，咁就冇得換？」

我：「我哋規則係要做曬以上步驟先有架。」

客（即刻扮摷袋，其實我一早見佢電話插喺褲袋）：「咦咦……搵搵先，喂原來我有電話架。」

—

【唔該搞掂家庭內戰先排隊】

媽：「屌你班友冇心就唔好俾啦」
我：「唔好意思，我哋要up張相上facebook先得」
媽：「喂唔好玩嘢喎哥仔」
我：「唔係玩嘢，其他客人都係咁」
爸：「你咪尊重返人哋遊戲囉，你唔up我up喇」
媽：「唔准up！」
爸：「咁你依家要唔要丫？」
媽：「要！」
爸：「屌你咁就收嗲啦，我依家up」
媽：「你講乜撚呀，你依家係咪屌鳩我呀？」
爸（怒喊）：「咁多年嚟你貪少便宜我都忍，你依家喺度嘥撚緊我時間呀！」
仔大喊。
然後兩公婆企喺隊頭屌來屌去，阿仔喊到收唔到聲，其實成件事幾好笑。
我（一邊花生一邊嗌）：「係，下一位唔該」

—-

【講大話唔連戲】

我：「小姐你up咗相未呢？麻煩俾我睇睇丫唔該」

約三十歲媽：「吓我哋唔識用電話架」

我（心諗你係公公婆婆我會信，你分分鐘仲後生過我）：「咁一係你拎俾我，我幫你整？」

媽：「我… 我… 我… 冇曬data喇，你有冇WiFi？」

約五歲女：「咩呀，你頭先咪用過Googlemap同Openrice囉。」

—-

【世事都給你看破了】

大叔：「癡線，upload上facebook出賣個人私隱我唔會做囉，你下半世就冇架喇，好恐怖架……」

我：「唔好意思，我哋真係要做完呢啲步驟先至得。」

大叔：「我真係唔會做，我堅持嘅！你知嗎，up上Facebook呀，資料外洩架！特朗普呀，普京呀，爭住要我啲資料然後唔知拎去做乜，我仲想有安樂茶飯架！」